a exaustão das desculpas consistentes e dos conflitos que se repetem me afastam do que é terceiro e me põem a calcular de novo as rotas de saída levantar os portões arrumar as malas mesmo que metafóricas e os 27 quase aí me lembram que cada camada que foi retirada ao longo dos anos me deixa mais e mais vulnerável e mais cansada e vocal sobre incômodos e cansada muito cansada de explicar o óbvio de advogar sobre os meus sentimentos e bancar toda vez principalmente quando não quero estar certa quando espero que toda nova decepção seja um mero engano meus olhos fecham a garganta cala falo pouco apareço ainda menos os olhos afundam e se eu te contar que chorei diferentes vezes essa semana no ônibus no chuveiro lavando a louça fazendo o café da manhã no banheiro do trabalho respiro e digo que foi mais uma das alergias e que o tempo não está dos melhores respiro e me planejo de novo para outros começos para planos que me dão medo para planos construídos em areia movediça e respiro de novo e me convenço de que eu só eu sou responsável por mim e é sozinho e então preciso respirar de novo porque as lágrimas voltam assim como eu volto à primeira casa e tudo muda de novo e não há espaço pra mim não há para onde ir e tudo precisa ser cancelado respiro não durmo direito choro 2x ao dia e tento tomar a quantidade recomendada de água pois ao menos sei que não terei mais problemas respiro e tento conversar com ouvidos que não ouvem é isso ser adulto é estar sozinho com outras pessoas que também estão e um vazio que o medo das contas preenche e o medo do futuro comenta tentarei ser outra de novo e de novo sabendo do cansaço afinal não há outra alternativa.
há?
